O CONTADOR DE VOYEURS VOLTOU A PIFAR
Logo hoje, que estávamos a chegar aos 50000 (número redondinho e sexy). Statler, como administrador-delegado desta chafarica, ófáxavor: deixa lá a SexFarm e os BigButts por um bocado e põe o contador a trabalhar. Quero ir de férias com a convicção que já vieram cá 50000 gajos, gajas e indiferenciados. Isso conta nas negociações com a Disney.
ANIMAL
[prontes. já está a trabalhar outra vez. se calhar foi fazer um xixi ou um coffee break...]

PARA A COLECÇÃO DE VELHARIAS DO JPP
BCP Acaba com as Marcas SottoMayor e Atlântico
ANIMAL

ESTES SÁBIOS NUNCA DIZEM TUDO
EPC fala, entre outras coisas, de blogues: Falo, sim, de duas realidades mais modestas e contudo extremamente importantes: os blogues e o chá verde.
Sobre blogues a gente também vai falando. A pergunta que fica, depois de tanta conversa, é esta: E o chá verde, dá para fumar?
ANIMAL

JANTARADAS DA UBL CRIAM GRIFFE
Depois da jantarada paga pelo PR aos homens da capa preta (não confundir com o Porto Sandeman), agora os Generais do Exército Juntam-se em Jantar de Apoio a Silva Viegas. Falta saber quem paga a conta. Na UBL cada um paga a sua parte, ou quotiza-se para pagar uma sopinha aos blogueiros mais tesos (enfim, parece mesmo coisa de comunas...).
ANIMAL

SAL PROVOCA HIPERTENSÃO
Experimentei um blogue com Sabor a Sal. (O nome fez-me recordar "Dou-te um doce em troca de um beijo salgado".) Lá dentro há poemas e canções. Tem fotografias. E um poste lírico: "Apetecia-me amar-te devagar..." Se eu fosse um marialva, respondia-lhe: "Não faz mal, filha, não tenho pressa." Mas não sou. Olho com curiosidade envergonhada, baixo os olhos e sigo caminho. Espero que não me tenha visto a olhar para ela.
STATLER

(Para um amigo que fiz nos últimos meses)

Insónia roxa. A luz a virgular-se em medo,
Luz morta de luar, mais Alma do que a lua...
Ela dança, ela range. A carne, álcool de nua,
Alastra-se pra mim num espasmo de segredo...

Mário de Sá Carneiro
Salomé

MÚSICA CLÁSSICA: BROA DE MEL
Várias pessoas, incluindo leitores dos Marretas, têm vindo a confundir o par Armando e Valentina com o duo Broa de Mel. É preciso que o país saiba que estamos a falar de quatro pessoas diferentes. Urge esclarecer o público português e de uma vez por todas desmentir esta obnubilação cultural.
Os Broa de Mel contribuíram para a construção do imaginário popular ao interpretar o refrão "Passear contigo, amar e ser feliz", canção com versos imbuídos de desejo sexual explícito, temática que perpassa parte da sua obra, como veremos de seguida.
Os Broa de Mel sofreram por causa desse arrojo, é preciso dizê-lo, duas grandes injustiças, ao serem vergonhosamente roubados nas edições do Festival da Canção em 1982 e 1983. Primeiro com o clássico “Banha da Cobra, Estica e Não Dobra”, uma homenagem ao nobre trabalho do vendedor ambulante e à sua Ford Transit, obrigatória por lei para o exercício da profissão. No ano seguinte, a ida a concurso com a destemida “No Calor da Noite” (que deu origem anos mais tarde a um filme com o Bruce Willis em cenas de sexo escaldante numa piscina) foi espezinhada por um júri pudico. Versos como “Meu fogo tão quente, meu mastro sem fim” ou “Roupa ao abandono” são exemplos da insensatez erótica de Luís Contumélias, o autor da letra. Se um fogo quente ainda podia ser aceite nos círculos mais intelectuais, a verdade é que era ainda demasiado cedo para a sociedade portuguesa aceitar um “mastro sem fim”, principalmente com “roupas ao abandono”. Ao contrário da parelha Armando e Valentina, vendida à mais miserável lamechice das baladas, os Broa de Mel foram uns visionários mal compreendidos naqueles tempos virginais do Bloco Central.
STATLER

ESTE MARRETA ERROU
Um leitor mais atento avisou-me que em 1983 o Armando Gama cantou sozinho a cantiga da bordoada no Festival da Canção. É verdade, sim senhor. As minhas desculpas, principalmente à Valentina Torres.
STATLER

FILHOS DA PAUTA
No meu gabinete, a preencher páginas e páginas com centenas de notas, sinto-me um verdadeiro Tio Pautinhas.
STATLER

HECATOMBE ECOLÓGICA
Vejo um ponto no meu campo de visão. No instante seguinte TCHRRRRAK!, um insecto gordo esborracha-se na minha viseira. Tenho de parar para limpar os pedaços de exoesqueleto, patas e asas misturados naquela nhanha esverdeada. No fim da viagem, a carenagem da mota, o capacete e o blusão parecem Gettysburg.
Se o Coppola fosse uma barata, faria o Apocalipse Now na concentração do Moto Clube de Faro.
ANIMAL

CONDUÇÃO SEGURA
Vou a 120, 130, numa zona de 3 faixas de rodagem. Ultrapasso um camião que está a ultrapassar outro camião. Nesse instante, sou igualmente ultrapassado por um Passat, aí a uns 170, 180, cujo condutor mantém uma animada e gesticulante conversa ao telemóvel.
É uma sensação curiosa: dum lado, o bafo infernal do escape do camião; do outro, a deslocação de ar provocada pelo Passat. Estes momentos não são Carlosamaraldianos: a criatividade concentra-se na construção de impropérios barrocos e considerações sobre o comportamento sexual da mãe e da esposa do senhor do Passat.
ANIMAL

MOMENTOS CARLOSAMARALDIANOS
Com a cabeça dentro do capacete, não se escapa a inúmeros momentos pensativantes. Não se pode ouvir música, fumar um cigarrinho, conversar ao telemóvel. Sobra o umbiguismo. Pensar na vidinha enquanto os traços contínuos e descontínuos e os rails perpassam, velozmente, para o passado.
ANIMAL

BEATRIZ
Fiz ontem a viagem Covilhã-Lisboa-Covilhã no lombo da minha mula Beatriz. A Beatriz é uma BMW R100-CS do tempo da guerra (Malvinas/Falkland, 1981). Foi um pretexto para inaugurar a ligação a Lisboa por auto-estrada, e tirando o cansaço de quase 600 Kms, um calor abrasador de dia e um vento temperamental de noite, foi uma viagem agradável.
ANIMAL

PÓS-TÚMULO
Lido no Textos de Contracapa:
Acabo de receber na Dom Quixote um cartão pessoal assinado pelo Presidente da Câmara Municipal de Lisboa, Dr. Pedro Santana Lopes, enviado pelo seu próprio Gabinete, agradecendo (com toda a simpatia) o envio do romance "Dom Casmurro", da autoria, como se sabe, do escritor brasileiro Machado de Assis (nascido em 1839 - falecido em 1908).
Tudo isto seria normal e não mereceria outros comentários.
Se o envelope não viesse dirigido ao... "Exmº. Senhor Machado de Assis, ao c/ das Publicações Dom Quixote, em Lisboa".
Os Marretas souberam de fonte segura que Rui Rio enviou à Direcção da Cadeia da Relação um pedido para estipular um horário de visitas a Camilo Castelo Branco.
STATLER

UMA IDEIA PARA SALVAR O ACONTECE
Se o Carlos Pinto Coelho e equipa conseguirem engendrar um nome como o do site do Consejo Nacional para la Cultura do México, talvez as audiências subam. É só uma ideia (que devo a um leitor dos Marretas, que já nos tinha enviado o link há uma porradaria de tempo). Uma hipótese: ACONaTECE. Ou ACON@TECE. Prémio para a ideia vencedora: uma viagem à volta do Terreiro do Paço.
ANIMAL

POUPANÇA
RTP Compra Jogos da Liga dos Campeões Mais Baratos.
As nossas fontes junto da Administração da RTP confirmam: "o Sr. Ministro deu instruções claras: Nada de gastar dinheiro em Campeões Mais Caros; Só compram os Campeões Mais Baratos."
ANIMAL

A BUSCA DE VANESSA
A jovem Vanessa mantém o olhar no visor do telemóvel. O braço lançado para a frente, rígido. O telemóvel na mão. Vanessa roda em todas as direcções, vai contra as pessoas que circulam no McDonald's, mas não desvia o olhar do visor. Vanessa volta a carregar na tecla da última chamada. Vanessa manda mais um toque. Os olhos não descolam do visor.
Numa mesa, a 5 metros de Vanessa, 3 jovens levantam os braços, acenam, dizem Uuuu, Vanessa, tamozaqui! Um telemóvel toca. Uma vez. Voltam a acenar. Duas chegam a levantar-se e a acenar.
Do meu local de observação, contei o tempo: pelo menos dois minutos passaram desde que comecei a observar a busca de Vanessa e os sinais das amigas de Vanessa. Finalmente, na sua deambulação pelo restaurante, Vanessa passa ao alcance de uma das suas amigas, que lhe toca no braço. O olhar vidrado de Vanessa afasta-se do telemóvel e começa a focar-se nas amigas que a recebem efusivamente.
"Estava farta de vos mandar toques!"
"Estávamos há que tempos a fazer-te sinal. Tava a ver que tinha de te ligar a dizer onde estávamos."
O supremo esforço de uma delas se levantar da mesa e deslocar-se 5 metros até onde estava a Vanessa e o seu telemóvel não era, aparentemente, uma opção aceitável. É inacreditável que os telemóveis ainda não tragam sistemas de localização das pessoas com quem nos vamos encontrar!
ANIMAL
(Ah! antes que haja merda, McDonald's é uma marca registada da McDonald's Corporation - all rights reserved)

REVOLUÇÃO DE COSTUMES
Ainda a propósito da campanha contra a violência doméstica, lembro-me como o país mudou em apenas vinte anos.
Em 1983, Armando e Valentina ganharam o Festival da canção com o conhecido refrão "Linda, linda, esta bordoada que te dou".
STATLER

UMAS BALIZAS SÃO MAIS IGUAIS QUE OUTRAS
Nélson, um dos 372 guarda-redes do Sporting, só aceita sair do clube para uma equipa estrangeira de um campeonato conceituado, como o inglês ou o espanhol. Nada de Turquias ou Grécias. Também eu, se um dia a UBI não me quiser mais, só aceito dar aulas em Harvard, em Oxford ou, numa concessão extrema, na Sorbonne. Vejam lá isso.
STATLER

AMOR PARA PRINCIPIANTES
Na blogosfera discute-se o amor, escreve-se o amor, vive-se o amor. Do camarote, assisto com interesse de aprendiz. Mas não participo. Não gosto de falar de assuntos sobre os quais não entendo patavina.
STATLER

BREAKING NEWS
Animal a caminho de Lisboa! Protecção civil decretou o alerta laranja.

NÃO HÁ ALMOÇOS GRÁTIS
Mas um jantarinho ainda se arranja. Contudo, há sempre uma factura escondida e um preço a pagar: tem de se fazer de conta que se ouve atentamente a conversa do anfitrião.
ANIMAL

É LÓGICO
Pergunta sobre os blogues e os bloguers: "Vocês escrevem sobre a vossa vida intíma?"
Respondo: "Os que a têm não."
STATLER
(Quase copiado de uma ideia tua do tempo das infâmias. Sei que não levas a mal.)

TRILOGIA DO LAMENTO
Eis uma parábola para ilustrar a minha sorte com o sexo oposto: um tipo apaixona-se por uma ninfomaníaca no exacto dia em que ela prometeu cumprir um voto de castidade de nove meses para se redimir da luxúria que viveu até então.
STATLER

AXIOMA MICROSSOCIOLÓGICO
Apareceu um blogue para tentar perceber o que querem as mulheres. Meu caro Byron, a julgar pelos eventos dos últimos meses, posso adiantar uma coisa que as mulheres NÃO querem: estar comigo.
STATLER

LIÇÃO ESQUECIDA
Da rua das traseiras onde passam uns bonecos agradecem-me a sugestão de uma BD preferida. (Sugeri Mutts de Patrick McDonnell.) As meninas Sara e Sílvia agradecem. E mandam beijocas. Para mim? Não. Para o Animal. Que nem sequer se deu ao trabalho de lhes responder. Afinal é mesmo verdade. Quanto menos um gajo lhes liga, mais elas vêm a correr atrás de nós.
STATLER

FETICHISMO GASTRONÓMICO
Diz o Público nos destaques on-line: Crise da Justiça Esta Noite à Mesa do Presidente.
Estou a imaginar aqueles senhores circunspectos, de capa preta à Batman, a espetar os garfos numa gaja com os olhos vendados que costuma parar à porta dos tribunais. E entre duas garfadas, vão dizendo para o comensal ao lado "esta crise está óptima; o béchamel é magnífico! Que teremos para a sobremesa?"
ANIMAL

AQUI NÃO HÁ. MAS HÁ
Aparece-nos sem aviso, um blogue a dizer que aqui não há poeta. Gosto da ideia. Especialmente porque há.
Se na política, no ensino ou na saúde, o político dissesse aqui não há político, o professor ou o médico ou o enfermeiro anunciassem o mesmo, e depois, fossem políticos, médicos, professores ou enfermeiros mesmo a sério, também gostava. Muito. É uma ideia a acarinhar. Aqui não há. Mas há.
Começo por um plágio descarado: aqui não há Marretas.
ANIMAL

ERUDITOS DO FUTURO PRÓXIMO
Duma conversa sobre o futuro dos nossos licenciados: "Por este andar, acabam o curso e vão conduzir táxis". Além das triviais conversas sobre futebol e política, intercaladas com imprecações coloridas sobre a sexualidade das mães dos políticos, árbitros e automobilistas adjacentes, a clientela poderá contar igualmente com dissertações sobre termodinâmica, escola de Palo Alto, teoria do caos, Foucault, biodiversidade, crítica de arte, teologia comparada, Weber, teoria da informação, sistémica, tradução, Wittgenstein, genética...
Um bom argumento para aumentarem o preço da bandeirada. E um pretexto, pela extensão da palestra, para passar por Sintra, numa corrida entre a Portela e o Terreiro do Paço.
ANIMAL

INICIATIVA EMPRESARIAL
Surgiu-me uma ideia para aumentar o meu pecúlio. Depois de ver a lua a ser vendida no anúncio aos cartões de crédito do BES, lembrei-me de colocar o Mosteiro dos Jerónimos, a Ponte Vasco da Gama ou a Torre dos Clérigos no mercado. Até ofereço o túmulo da Amália como brinde. Há-de aparecer algum pacóvio que queira fazer negócio.
ANIMAL

DEPOIS DAS NOVELAS BRASILEIRAS, O DESPORTO YANKEE
No Jornal Nacional da TVI: "Em Lisboa, jovens agredidos com tacos de baseball".
Gradualmente, vamos absorvendo hábitos culturais e desportivos dos norte-americanos.
ANIMAL

TÁCTICA DO PISCA-PISCA
O Público do dia não está disponível na versão online. Preciso de ir ao quiosque comprá-lo. Elaboro uma estratégia para não correr riscos. Se me cruzar com malta esquerdista, digo que fui comprar o jornal para ler as notícias e partilhar do ecumenismo de Frei Bento Domingues. Se encontrar os meus compinchas da reacção, posso sempre justificar o meu interesse no periódico pelo editorial de JMF. Fosse sempre assim tão fácil satisfazer gregos e troianos.
STATLER

CERCADO
Durão Barroso recebido sob forte protesto na Covilhã
Hoje é melhor não sair à rua. As forças revolucionárias estão demasiado agitadas.
STATLER

CUBA LIBRE
Fidel Castro fez ontem um discurso que durou apenas uma hora. Finalmente em Cuba começa a haver algum respeito pelos direitos humanos.
STATLER

O MUNDO É PEQUENO
Durante a última semana li Duras Verdades de David Lodge, disponível numa edição de bolso muito barata e boa. Se seguirem a hiperligação anterior, podem ler na sinopse que uma das personagens centrais da estória é Fanny Tarrant - "uma entrevistadora da nova geração de jornalistas implacáveis", mais interessadas em destruir reputações que relatar acontecimentos. Pergunta para quem já leu ou venha a ler Duras Verdades: são coisas minhas ou esta Fanny Tarrant é free-lancer em quase todos os jornais portugueses?
(O mesmo poderia perguntar sobre os personagens de A Troca ou O Mundo é Pequeno nas universidades portuguesas, mas isso são contas de outros postes.)
STATLER

O BIG BRÁDA ANDA MESMO Aí!
Acabei de receber um alerta laranja do Campo de Afectos a avisar o povo que os nossos vergonhosos resultados escolares estão acessíveis a toda a gente. O Ministério da Educação, talvez para desmoralizar os nossos ímpetos contestatários, colocou aqui o historial de cada um de nós. Shame on them! Vou apresentar queixa à Comissão Nacional de Protecção de Dados! Não se faz!
ANIMAL

AH GANDA CIÊNCIA!
Vi agora no telejornal, nas notícias que passam no rodapé, a descoberta que uma cervejinha por dia ajuda a combater os malefícios da osteoporose. Fez-me lembrar um estudo científico divulgado há cerca de um ano, onde se demonstrava que a ingestão de água mineral em vez de café aumentava os níveis de produtividade. Esse estudo tinha sido promovido por uma empresa de águas minerais. Será que esta descoberta teve o patrocínio da Heineken? Ou da Super Bock? O Pedra do Urso não foi, com certeza...
ANIMAL

TEORIA DA CONSTIPAÇÃO
O Anarca Constipado continua a espirrar freneticamente. E a produzir ranhetas de excelente calibre.
Os meus votos de continuação (e eventuais pioras) dessa magnífica virose.
ANIMAL

DA IMPOSSIBILIDADE DE SER ORIGINAL
No outro dia, quando escrevi umas bacoradas sobre religião, alguém reagiu ao facto de que a frase "sou ateu, graças a Deus" não era minha. Confesso. Não era. Há muitos anos que a ouço. E que a digo sem cobrar direitos autorais.
Agora descobri que também plagiei a ideia de substituir a cruz pela cadeira eléctrica: Em Dezembro de 1999 escrevi um texto para um programa (religioso) de televisão que usava essa figura. Foi-me censurado.
Não há ideia, não há calinada que eu possa dizer ou escrever, que não tenha sido dita ou pensada antes? Assim não brinco.
ANIMAL

A CULPA É DO OUTRO
Condutores acham que a culpa dos acidentes é dos outros.
Mas há dúvidas?
ANIMAL

A PULSEIRA
O colectivo que julga o Caso Moderna indeferiu, com argumentos novos, um recurso dos advogados de defesa de José Braga Gonçalves, que pediram a subsituição da prisão preventiva do seu constituinte - que dura há mais de dois anos - pela chamada pulseira electrónica. (no Público)
A razão apontada para a decisão (que está em segredo de justiça) prende-se com os extravagantes hábitos de consumo do arguido: ao que sabemos, José Braga Gonçalves apenas aceitaria usar a pulseira se esta fosse desenhada pela casa Cartier.
ANIMAL

AGORA SÃO AS AMEAÇAS
Queixavam-se há dias, no blogue da Resistência Islâmica, da quantidade de insultos e ameaças que caiam na caixa de correio. Pois, meus amigos, chegou-nos agora a primeira ameaça. É sempre motivo de celebração, mas à cautela, já avisamos os amigalhaços da NSA para nos monitorizarem o e-mail (era só o Ferro a ter direito, não?).
O teor tenebroso da mensagem é o seguinte: Tendes ido de férias ? Atreveis-vos? E deixais-nos aqui à míngua de risota ? Voltai cavalheiros, ou duras penas vos serão infligidas!
Vejam só ao que uma pessoa se sujeita.
ANIMAL

SERÁ DESTA?
Apareceu um blogue dedicado ao estudo científico daquilo que afinal, as gajas querem. Esperemos que, depois de se ter conseguido descodificar o cromossoma Y (que determina a presença de uma pilinha no nosso corpo), este blogue possa contribuir para a compreensão do mistério mais bem guardado do universo. Comparado com este enigma, a fórmula da Coca-Cola, a identidade do Pipi ou a localização das armas letais do Saddam são assuntos transparentes, sem qualquer ponto de interrogação. Bem vindo, pois, e votos de bom trabalho na busca do Graal.
ANIMAL

BREAKING NEWS
A TERRA TREMEU EM CASTELO BRANCO!
Ontem, cerca das 16.45 TMG (20.45 em Bagdad), no centro de Castelo Branco deu-se o esperado encontro entre o Espigas e o Animal. Ao encontro estiveram igualmente presentes os respectivos umbigos.
A conversação mantida era ultra-secreta, mas as nossas fontes garantem-nos que foram referenciados Terminator 3, Rhea - produção francesa em 3D, El Bosque Animado - produção galega em 3D, A Laranja Mecânica e Apocalypse Now.
Uma discussão sobre os itinerários do Caminho de Santiago deixaram subentender uma conversa cifrada sobre a localização precisa das armas de destruição massiva: Finisterra.
As nossas fontes adiantaram ainda que os temas gajas e blogues foram apenas discutidos de passagem.
A segunda fase da cimeira continua hoje, na Covilhã, em território neutro cedido pela UBI: o bar.

TEORIA DA CONSPIRAÇÃO
Não acham estranho que a pomba da Santíssima Trindade tenha o nome de uma família de banqueiros?
Vale a pena pensar nisto.
ANIMAL

GENTE DE PALAVRA É OUTRA COISA
Os Estados Unidos entregaram ontem às autoridades cubanas os autores do desvio de um barco que pretendiam chegar à Florida. A decisão foi tomada depois de Havana ter garantido que não condenará nenhum dos fugitivos a penas superiores a dez anos de prisão.(no Público)
Ao fim de quinze dias de choça, o mais tardar, são fuzilados, cumprindo-se assim o prometido.
ANIMAL

REMEMBER

REMEMBER me when I am gone away,
Gone far away into the silent land;
(...)

Yet if you should forget me for a while
And afterwards remember, do not grieve:
For if the darkness and corruption leave

A vestige of the thoughts that once I had,
Better by far you should forget and smile
Than that you should remember and be sad.

Christina Rossetti

Lembra-te de mim quando for embora
Para longe na terra do silêncio;
(...)

Quando para ti não for mais preciso,
Que de mim te lembres sem amarguras:
Se das tristezas e mágoas mais duras

Algo houver daquele amor secular;
Antes me esqueças com largo sorriso
Que infeliz sejas por me recordar.

Tradução de STATLER

À ESQUERDA DE FERRO?
Foi na loja do Mestre André (Sullivan) que eu comprei um postezinho.
Para todos os que acham que W. Bush é ultra-conservador, de extrema-direita ou neo-facho, façam favor de ler e de se desenganarem. Aliás, um tipo como eu chega ao fim deste texto e descobre que Clinton é que era um conservador às direitas.
STATLER

EIA! GANDA POSTE!
O Resistência Islâmica enviou uma circular a alguns (nós incluídos) blogues, pedindo um comentário sobre a quantidade de insultos que chovem na sua (deles) caixa de correio.
Talvez o Statler ou o Waldorf, ou o Chefe Sueco ou a Janice tenham outras perspectivas do problema, mas a gente aqui fala em nome individual, e só se compromete a si próprio. Claro que no meu caso, posso sempre alegar inimputabilidade…
A questão é simples e explica-se em duas palavras: estupidez congénita.
O medo da diferença, o medo do outro-diferente-de-mim-ou-dos-meus-vizinhos é provavelmente o motor da maioria dos insultos. Associado a esse medo, o comportamento covarde do anonimato ou do nome falso.
Isto, independentemente de se tratar de um blogue que tenta, civilizadamente, passar uma mensagem de tolerância e apaziguamento, de uma espiritualidade diversa mas perfeitamente compatível com a religião dominante. Fosse um blogue de veganos, de homossexuais, de budistas ou ateus, de adeptos da Harley-Davidson ou do Sporting, choveriam inevitavelmente insultos e ameaças de quem, não querendo compreender ou aceitar a diferença, opta pela solução mais fácil: a sua perseguição e destruição.
Eu, graças a Deus, sou ateu. Portanto falo com toda a descontracção: não acredito no vosso Alá, tal como não acredito no Jeová dos Judeus, ou no Deus dos Cristãos: vejo-os a todos como fantasias produzidas por mentes criativas, à procura de respostas e justificações para o nonsense da existência. São, no fundo, esses e todos os outros deuses, criações poéticas, umas mais suaves, outras mais sanguinárias, produções artísticas que reflectem o ânimo de quem as inventou. Segui-las, levá-las a sério, para mim é uma impossibilidade. Fazer guerras, aprisionar, trucidar e esquartejar quem não partilha o mesmo catecismo, isso, por favor…
Não tento, sequer, compreender, o que leva as pessoas a abraçar uma crença. Limito-me a verificar o facto e a aceitá-lo. Desde que não queiram obrigar-me a fazer o mesmo, o lema é vive e deixa viver.

N. sobre "a estupidez do simbolo do Islão", conter uma impossibilidade astronómica, que é a "Lua em crescente com uma estrela a ocupar o espaço que estaria reservado à percentagem oculta da lua" e essa estrela simbolizar o planeta Vénus, deixo uma pergunta: haverá símbolo mais estúpido que um instrumento de morte para uma religião que faz da vida um valor inquestionável? Semiólogos da teologia, deixem lá as explicações-padrão, que já as conheço. Não seria muito mais adequado, muito mais positivo e pró-vida o símbolo inicial dos Cristãos, os peixes? Já agora, para um update da simbologia cristã, porque não uma cadeira eléctrica?
Se alguém ficou ofendido, paciência. Não foi intencional, mas não me retracto.
ANIMAL

On the ocean of life we pass and speak one another,
Only a look and a voice; then darkness again and a silence.

Henry W. Longfellow
Tales of a Wayside Inn

Ó REVOLUCIONÁRIOS!
Leiam também o poste do Desejo Casar. Mas não façam já esse esgar sacaninha a sugerir comiseração pelos conservadores: o desejo de mudança, em vós, é assim tão permanente? Pensem bem antes de responder.
ANIMAL

Ó CONSERVADORES!
Chamei a vossa atenção? Óptimo. Ide ao Desejo Casar e leiam o poste "Há nisto sinceridade?"
Depois, digam coisas.
ANIMAL

MEMÓRIAS DE FIM DE SEMANA
Hoje apetece-me recordar uma revista que já pertenceu, em tempos, ao imaginário dos portugueses e que hoje já não se encontra em nenhum quiosque. Hesitei entre a Crónica Feminina e a Bravo em alemão, mas preferi escolher uma espécie de magazine de informação detalhada para o fim-de-semana, com aspirações literárias, modelo que a Visão e a Focus acabaram por copiar. Refiro-me à inimitável Weekend Sex.
Tudo naquela revista era perfeito. A cor berrante, o papel couché, o formato (um vergonhosamente esquecido A5). Com uma narrativa entre Bernardim Ribeiro e Emanuel, Weekend Sex formou gerações inteiras para a literatura.
No limbo entre o erotismo de Henry Miller e a paixão pela aventura de Júlio Verne faziam desta publicação um delicioso acompanhamento para os momentos mais solitários das tardes frias de domingo. “Monte de prazer” ou “masculinidade erecta” são expressões que ainda hoje manifestam uma frescura semântica assinalável.
Espero que o editor, num acto de lucidez, coloque no circuito a colecção completa. Para promover a cultura, esta reedição podia sair como suplemento no jornal Expresso. Que afinal de contas não é mais que uma versão com conteúdos semelhantes, embora aumentada, da saudosa Weekend Sex.
STATLER

PS: PARTIDO SILLY
Parece que as conversas de Ferro Rodrigues continuam a ser escutadas. Meus caros amigos, é escusado. Se tivessem ouvido a entrevista do senhor à TSF no sábado, percebiam que ele não tem nada de interessante para dizer.
No entanto, o Líder acha que estão a tentar decapitar o PS. Se isso é verdade, vai ser um verdadeiro trabalho de Hércules, cortar todas as cabeças que tem aquele partido - e que tal como a Hidra, voltam a nascer mal são cortadas. Boa sorte, portanto.
STATLER

CADEIRA NOS CORNOS
O Anarca Constipado sugere um método alternativo para superar a época dos exames de recurso: a cadeira nos cornos. Mas não esclarece: nos cornos do lente ou nos do candidato?
Relembro outro método da medicina tradicional: encornar a matéria até ao dia do exame. E depois esquecer. De facto, aquilo não interessa a ninguém...
ANIMAL

SILLY SEASON (O FILHO PARVO DO MAR, EM PORTUGUÊS)
Copiando o Animal, decidi entrevistar-me a mim próprio. A quem isto não interessar, não leia. Portanto, qualquer comentário ali em baixo, é porque apesar deste aviso, foram ler esta grandessíssima merda. Depois não se queixem. Foram avisados a tempo.
Qual é o seu sítio preferido para jantar?
As casas dos meus amigos.
Gosta de sardinhas em conserva?
Gosto de conservadores e de sardas.
De quem diria "Não li e não gostei"?
Dos artigos de Rubem de Carvalho deste fim de semana no DN.
Costumava ver o Masterplan?
Costumava jogar ao Mastermind - e perder.
O que tem vergonha de fazer num local público?
Tentar ler - e segurar - o Expresso.
Que livro levaria para uma ilha deserta?
“Como sair de uma ilha deserta em menos de uma hora”
Qual o livro que (re)leu mais vezes?
"Como fazer amigos e influenciar pessoas" de Dale Carnegie. Já li umas quinze vezes e continua a não funcionar.
Do que mais gosta no Verão?
Veremos.
STATLER [com um olho enfiado no umbigo]

LIÇÃO DE FONÉTICA
Próclise mamária: subordinação de uma teta átona (ou à tona) ao par de mamas que se segue.
STATLER

PARA DAR SENTIDO À SILLY SEASON
Toda a imprensa (desde a de referência, como a Maria ou o Expresso, até aos tablóides sensacionalistas como o Público*), nesta altura faz inquéritos levezinhos a figuras públicas e semi-públicas. Roidinho de inveja por ninguém me fazer um inquérito desses, já que tenho um blogue, e posso ser editor, jornalista, colunista, comentarista, umbiguista e mais o que me der na telha (com a vantagem de, por enquanto, isto estar livre de impostos), decidi fazer um inquérito desses a moi-même.
Que livro está a ler de momento?
Estou a tentar ler a Proposta de Lei da Autonomia do Ensino Superior aprovada em Conselho de Ministros, leitura light, inconsequente, apropriada para estes meses de Verão.
Qual foi o filme da sua vida?
Até ver, "2001 - Odisseia no Espaço". Também fiquei bastante impressionado com "As coxas de Irene".
Quem são os actores da sua eleição?
Os políticos parlamentares (só os que falam). Parece mesmo que acreditam nas patranhas que dizem! Notável.
Qual foi a última peça de teatro que foi ver?
Discussão do Orçamento na Assembleia da República. Vi pela televisão. Estiveram magníficos.
Que tipo de música gosta de ouvir?
Céltica. Alguma. Pouca. E um Beethovenzinho uma vez por outra para dar um ar erudito. Ah, Queen, também.
Para relaxar, depois de um dia intenso de trabalho, que CD escolhia?
Nenhum. Não existe nada mais relaxante que o silêncio.
ANIMAL
*Avante! e Combate excluídos, que eles não se metem nessas coisas burguesas.

JÁ ME ESQUECIA...
Cadê as armas de destruição massiva (ou maciça, ou whatever)?
Como não sei de nada, não devo correr o risco de aparecer suicidado. Espero.
ANIMAL

INFORMAÇÃO INCOMPLETA
Se tem comichão na palma da mão esquerda é porque vai receber dinheiro; se for na palma da mão direita, uma visita inesperada. Por sua vez, na sola do pé significa uma viagem ao exterior. (ainda na Flash!)
Fiquei a saber que os pés, tal como os sapatos, têm sola. Fiquei sem saber se a comichão é na sola do pé esquerdo ou na sola do pé direito.
ANIMAL

EXPRESSO E MARIA, CUIDEM-SE: CHEGOU A FLASH!
Aqueles momentos de puro tédio dominical, numa esplanada junto à praia. Em vez de ocupar o meu campo visual com montes de banhas, barrigas e nádegas flácidas, putos à estalada e a levar estaladas dos pais, pedi emprestada a Flash! que o meu vizinho de mesa tinha acabado de ler.
A grande-reportagem sobre a vida conjugal de Pinto da Costa, deixa o Expresso a anos-luz de distância. Se não se cuidam, ainda acabam por ser confundidos com um jornal "de referência". Fiquei, por exemplo, a saber que o Bobi é um cocker spaniel dourado. Ou seja, para meu desconforto, fiquei a saber que eu e o Pinto da Costa temos pelo menos duas coisas em comum: o apreço pelo cocker spaniel dourado e termos ambos uma ex-mulher chamada Filomena. A diferença é que eu não andei à estalada. Nem vou ao futebol.
Noutro local da revista, fiquei consternado com uma grande ampliação da coxa da Pamela Anderson, mostrando as primeiras estrias de celulite. Assim, não há esperança.
Estes momentos de tédio acabam por ser compensadores. Dão, pelo menos, material para um poste.
ANIMAL

MOMENTO DE POESIA
AI KAI DIGITAL
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ANIMAL

CONTRIBUTO PARA A ESTATÍSTICA
Pinto da Costa e a sua futura ex-mulher andaram, alegadamente, ao sopapo. Felizmente que toda a nossa imprensa noticiou o acontecimento. O Expresso, seguindo o seu rigoroso código de conduta sobre a vida privada, fez do assunto notícia de primeira página. Como eu gosto do jornalismo sério que se faz em Portugal.
STATLER

CRISE DE VALORES
As estatísticas dizem que 1 em cada 5 mulheres europeias, ao menos uma vez na vida é vítima de agressão doméstica. Pronto, para essas é chato, mas isso quer dizer que 4 em cada 5 não leva sequer uma galhetazita durante a vida toda. Os tradicionalistas já se queixaram da perda de identidade que uma situação destas configura.
STATLER
(NOTA: por engano, ontem escrevi sexual onde agora está doméstica. Foi um lapso, muito provavelmente freudiano.)

PRAIA
Vou dar banho à minhoca durante duas semanas.
Se tiver oportunidade vou mandando uns post(ais).
Fiquem cá, fiquem bem.
WALDORF

PERDIDO EM BRAGANÇA
Só ontem descobri os postes de Bragança de Miranda em Reflexos de Azul Eléctrico, seguindo uma pista das obsessões lombares.
Vou propositadamente usar um lugar comum. Este blogue é ouro sobre (reflexos de) azul. Vai imediatamente para a lista dos favoritos aqui ao lado. Passem por lá. E se gostarem tanto como eu, não voltam a sair.
STATLER

BACK FROM THE LEFT SIDE OF THE CRYPT
Pacheco Pereira escreveu ontem no Público que não se pode entender a direita portuguesa em 2003 sem conhecer os blogues que pertencem à União dos Blogues Livres, que tive o prazer de criar. Pelo menos a UBL já serviu para alguma coisa. Até aqui a direita portuguesa era incompreensível.
STATLER

A propósito de um e-mail de uma querida amiga a quem um dia ofereci este livro

No sé lo que he soñado
en la noche pasada.
Triste, muy triste debió ser el sueño,
pues despierto la angustia me duraba.

Gustavo Adolfo Bécquer
Rimas

Yet each man kills the things he loves,
By each let this de heard,
Some do it with a bitter look,
Some with a flattering word.

Oscar Wilde
The Ballad of the Reading Gaol

Nondum amabam, et amare amabam... quaerebam quid amarem, amans amare.

S. Agostinho
Confissões

CULTURA DE EXIGÊNCIA
Há algumas semanas contei aqui a magnífica história de um candidato a mestrado e do seu orientador. Tinha a ver com a imposição de normas formais (formatação do texto, irrelevância dos conteúdos científicos, etc.).
Agora a coisa tomou novas proporções: o conselho científico da instituição onde decorre esse mestrado devolveu a tese à procedência com base nestas pertinentes razões:
1 - o tipo de letra usado para identificar a instituição não concide com o tipo de letra oficial usado para identificar a instituição (foi usado Times New Roman, quando deveria ser Garamond);
2 - o orientador estava identificado como Professor Dr. quando deveria estar escrito Professor Doutor.
Excelentes motivos, estes. Com a vantagem que, enquanto o candidato refaz a capa da tese e a volta a encadernar e a entrega de novo na escola, paga pelo menos mais um mês de propinas (45 contos).
Ainda há quem se queixe que neste país não há uma cultura de exigência... é mesmo vontade de dizer mal! Que gente!
ANIMAL
(Ápedeite do poste: ófe da récorde, fizeram saber ao candidato que, para além das razões antes enunciadas, outros motivos relevantes foram debatidos: o facto de a capa não ser dura; um gráfico cuja cercadura não estava completamente fechada (a informação numérica podia sair pela abertura...); e last but not least, as páginas não tinham "aquele risquinho por cima" (header, para os paneleirotes que, como eu, gostam de saber os nomes das coisas inúteis). Portanto, razões mais do que suficientes para rejeitar uma tese. Fim do ápedeite.)

LEIS E EXCEPÇÕES
Acordo com Brasil põe imigrantes em guerra contra o Governo.
Estava-se mesmo a ver que o acordo ia dar nisto. Depois dos novos concelhos, o Governo arranjou mais lenha para se queimar. Para terminar, só falta uma decisão estilo Guterres: alargar o acordo assinado com o Brasil a todos os outros países.
Ainda alguém se lembra de uma lei da imigração aprovada em Março?
WALDORF

GUINESS
Cuba continua a bater recordes mundiais. Depois de Javier Sottomayor, no salto em altura, e de Osleidys Menéndez, no de lançamento da vara, Fidel Castro acaba de bater o recorde mundial de presos por delito de opinião.
Depois de mais esta façanha, Fidel destacou a importância da demokracia revolucionária cubana na obtenção do recorde: “Todo o poder corrompe, é certo. Mas o poder absoluto, por acaso, até é bem porreirinho”
WALDORF

POUCA VERGONHA!
Entre outras coisas degradantes, o estudo do INE "Estatísticas Vitais - Natalidade, Resultados Definitivos de 2002" diz que (...) o número de nascimentos fora do casamento voltou a subir (...) verificou-se um decréscimo de 12% de crianças nascidas dentro de casamento.
Isto antes do 25 de Abril não era assim! Podiam nascer filhos de pai incógnito, sobrinhos do senhor prior ou afilhados do senhor engenheiro, mas não se gastavam dinheiros públicos a fazer estatísticas da pouca vergonha. Tschhh!
ANIMAL

PREOCUPAÇÕES
OSCE preocupada com jornalistas russos acusados de divulgar segredos de Estado.
Pois é, mas ninguém se preocupa com os acusados de violar o segredo de Justiça em Portugal. Isto, claro, se a proposta do bastonário da Ordem dos Advogados for levada a sério.
Só não sei se há prisões para meter tanta gente.
WALDORF

In all distresses of our friends,
We first consult our private ends.

Jonathan Swift

DESAPARECIDOS
Os relativos estão muito preocupados com a situação actual do Ensino Superior. Esta manhã fazem o ponto da situação, recordam alguns dos culpados – o teclado bloqueou quando iam escrever nomes de ex-ministros socialistas - e deixam três questões às quais nós, com total espírito de missão, vamos responder:
Onde estão os reitores?Os reitores ainda estão a tentar recuperar o fôlego, após a enésima chamada ao MCES para discussão das vagas 2003/04.
Depois disto vão tentar esticar o orçamento, fazendo uma lista de professores a despedir e juntando os alunos em turmas que, recomenda-se, não devem exceder os 650 alunos.
Onde param os sindicatos?Os sindicalistas estão de férias, mas deixaram umas Notas de Imprensa que a secretária, sem contrato de trabalho nem direito a férias, deve enviar semanalmente para os media.
O que é feito das estruturas associativas dos estudantes? Os líderes estudantis estão fazer mais uns exames ao abrigo do Estatuto do Dirigente Associativo. Depois disso reúnem-se com a sua estrutura partidária para receberem directrizes.
Esperamos ter ajudado a esclarecer estes estranhos desaparecimentos. Agora venham de lá essas alvíssaras, ó relativos.
WALDORF

ESPÍRITO CORPORATIVO
Tive ontem uma discussão sobre a criação da Ordem dos Professores. Apesar de ser contra, o meu espírito corporativo obriga-me a colaborar. Assim, a minha sugestão para o hino é "Another Brick in the Wall" dos Pink Floyd.
ANIMAL

PENSO, BLOGO POSTO
No Abrupto, está uma das melhores reflexões - ou não fosse o blogue de quem é - sobre a blogosfera, a sua natureza e as mudanças que tem sofrido. É o poste Early Morning Blogs 9. Concordo com JPP. Acrescentaria apenas uma distinção entre os verdadeiros blogues iniciais, existentes desde os idos do século passado, e os pertencentes à atmosfera cozy, que se tornaram mediáticos ou conhecidos fora da blogosfera através da exposição nos meios de comunicação tradicionais.
A explosão do número de blogues, que existem fora do círculo de hiperligações de que fala Pacheco Pereira, é muito bem vinda. A quantidade e a diversidade - e mesmo a especificidade - só pode ser benéfica. Tal como na imprensa tradicional, quantos mais títulos houver, mais escolha tem o público. Depois, os leitores decidem os que preferem. Os blogues têm ainda a enorme vantagem de não dependerem do número de leitores para garantir a sua sobrevivência. Ela depende apenas da vontade do autor e não das escolhas de quem os (não) visita.
STATLER

INAUGURAÇÃO
Caros amigos
A partir deste momento, declaro aberta a minha nova ligação ADSL.
(corto a fita e ouvem-se aplausos)
Antes de terminar só queria dizer que o SAPO é mesmo rápido até dizer chega!
(mais aplausos)
WALDORF

A PROVA
Ao ouvir a nossa classe política somos levados a pensar que Retórica e Persuasão são coisas enfadonhas. O Américo Sousa prova que não é bem assim.
WALDORF

ALWAYS LOOK ON THE BRIGHT SIDE OF LIFE
Quando li que andava um Souto atrás de nós, fiquei em pânico. Queres ver que o PGR acha que a marretagem é uma actividade ilícita? Mas depois percebi que se tratava de um Miguel Souto e não de Souto Moura. Relax, meus caros. Deste Souto eu ainda ficava apreensivo. Mas a trupe do outro não faz mal a ninguém. São como os escoceses nos Campeonatos da Europa. Nunca passam da primeira fase, só lá vão para se divertirem.
STATLER

O SOUTO (sem link)
Um Souto qualquer desta vida resolveu atirar-se a nós como gato a bofe. O Souto vai mais longe, trazendo à baila um tal João Canavilhas que, em conjunto com um Jorge Bacelar e um Nuno Jerónimo, têm sido apontados como alter-egos dos Marretas.
O nosso espírito de missão levou-nos a uma profunda pesquisa, com o apoio da NSA, CIA, FBI, MOSSAD e do Jornal Ocasião, na secção de perdidos e achados. Por fim encontrámos estes pobres coitados, uns seres «primários, previsíveis, carunchosos e provincianos». Coitados.
Ó Souto, manda lá umas fichas de inscrição para os gajos, que a ND assenta-lhes que nem uma luva. Seriam óptimos para “massa bruta” do partido. Sim, porque candidatos a tachos já lá estão muitos.

Ó Animal, cala-te lá com essa merda dos tachos, que o rapaz não é desses!
WALDORF

AFIRMAÇÃO
O golpe de estado em São Tomé deve-se unicamente à corrupção que grassava entre a classe dirigente do país. O facto de haver petróleo nas redondezas não tem nada a ver.
ANIMAL

HIDRÁULICA MILAGROSA
Fátima Pede a Sampaio para "Separar Águas"
Ainda esperamos por um milagre que recuscitasse o Moisés, que já tinha experiência e provas dadas nessas coisas. Mas como o tipo não aparece, olhe, vamos tentar com este.
ANIMAL

APOSTA
DURÃO ADMITE RECTIFICAÇÃO DO IMPOSTO AUTOMÓVEL (Telejornal)
Contudo, não esclareceu se a rectificação vai ser para cima ou para baixo. Apostamos na primeira hipótese.
ANIMAL

MARIA BARROSO MAGOADA (Correio da Manhã)
Ao que apuraram as nossas fontes, terá recebido tratamento no Hospital da Cruz Vermelha.
ANIMAL

MEA CULPA
O comprometido espectador puxa-me as orelhas: O Animal dos Marretas diz que a Jeniffer Conelly é "bonitinha". Calma lá. Há coisas com que não se brinca. Talvez pelos hábitos antigos (e ainda não perdidos) de fazer auto-crítica por dá cá aquela palha, reconheço, cabisbaixo, a enormidade do que disse. Ela não é "bonitinha": é boa como milho. Mil perdões a todos.
ANIMAL

OUTRO QUE NÃO ACREDITA NO NOSSO FANTÁSTICO SISTEMA EDUCATIVO
Diz este jovem no seu poste inaugural: Por fim agradeco, aos professores por me mostrarem que posso ser bem sucedido, bastando para tal fazer o contrario do que eles mostram...
Sem pretender ser paternalista, substituiria "mostram" por "ensinam". Mas ainda és jovem, estás a tempo de corrigir algumas ingenuidades. Auguro um futuro brilhante para quem demonstra este cinismo desde tenra idade. Wellcome.
ANIMAL

MAIS UM ADEPTO DO PLURAL MAJESTÁTICO
MARRETAS Nunca vimos tão certeiro nome auto-atribuído a alguém como os marretas do blog fizeram a si próprios.Têm todo o direito de não gostarem da Nova Democracia.Mas o modo como tentam fazer rir à custa dos outros dá vontade de chorar.Fazem um humor primário, previsível,carunchoso e provinciano.Quanto a um deles não espanta.Há anos que João Canavilhas tem partis pris contra Manuel Monteiro,desde quando marretava na Juventude Centrista...há ódios que não morrem.Paciência.A caravana passa.
É... a caravana passa e a ND vai latindo...
Este cronista maldisposto tem um blogue. Mas se lá quiserem ir vão ter de digitar o endereço, pois esses truques para aumentar o número de visitas já vão sendo conhecidos. O Pedro Mexia, um dos ódios de estimação deste cavalheiro, ainda caiu. O artista chama-se Miguel Souto e o blogue chama-se IV República. Procurem no sapo ou no google, que devem encontrar.
Outra nota curiosa: no post de abertura diz que criou "um espaço de liberdade e de debate". Pode ser distracção minha, mas não reparei nas caixinhas de comentários...
ANIMAL

AINDA O EMPLASTRO
Recebemos um simpático mail com uns restos da polémica criada com o post "INDIGNAÇÃO", que termina com esta simpática sugestão: Por isso, façam-nos um favor. Tratem mesmo dos Vistos e dos Green Cards. Alex S.
Há duas questões que é importante esclarecer: primeiro, Alex S é a designação de alguma pessoa colectiva? ou trata-se de um indivúduo a escrever no plural majestático? é que se for uma entidade colectiva, está certo que lhes façamos o favor; agora, sendo uma pessoa, quando muito far-lhe-ía-mos o favor. A segunda questão prende-se com dificuldades burocráticas: atendendo ao meu vergonhoso historial anti-império, os serviços de Imigração não me concedem o visto; os outros, tendo em conta o perigo de contágio, também não devem ter sorte nenhuma... lamento, mas não vamos poder fazer o favor. Estamos condenados a ficar por cá.
ANIMAL

SANTA TERRA
O Comprometido Espectador escreveu ontem um poste longo sobre a questão israelo-palestiniana. Eu subscrevo da primeira à última palavra. Se tiverem paciência para ler um poste com mais de três linhas, ele aqui está.
STATLER

NEM O HULK SE EXPANDE ASSIM
A blogosfera continua em expansão (apesar da praia, da silly season, do Herman SIC).
Um novo blog, em versão Hard, merece a espreitadela da praxe (e as de continuidade, claro). Só um bocadinho, para abrir o apetite:
(...) e quando dei por mim estava já imaginar uma nova técnica reprodutiva: o bebé-punheta! Depois do bebé-proveta, o bebé-punheta representa o mais alto avanço da genética!
Imaginem o tal senhor com nome de Beauté a bater uma de manhãzinha, à temperatura e velocidade ideais, acorrer sem fôlego à clínica para deixar o seu líquido reprodutivo nas mãos (salvo seja!) da senhora Stuart. Ou será coisa mais informal, do género a senhora Stuart aparecer em casa do senhor Beauté e dizer-lhe, entre um queijo e um vinho e um disquito do Elton John, “ó querido bate lá uma que me apetece ter uma criancita! Parece que toda a gente está a fazer isso!!!”? Um delírio...
Pergunta: poderei engravidar se me masturbar?
[Em todo o caso, para quem interessar, peço um preço baixo por uma masturbação-reprodutória, ao menos dou sentido à minha vida sexual.]
Caso faças algum contrato, não te esqueças da nossa comissão...
ANIMAL

CRÍTICA DE CINEMA
Fui ver Hulk. A artista é bonitinha.
ANIMAL

MEMÓRIAS II
Festival RTP da Canção, 1984.
Miguel Esteves Cardoso escreveu, Pedro Ayres de Magalhães compõs, as Doce cantaram O Barquinho de Esperança. Só Tomás Taveira e Jorge Costa Pinto votaram na canção.
Nesse ano ganhou a cantiga de Maria Guinot, escrita e composta pela própria. Ainda bem. Não imagino o Independente ou os MadreDeus como portadores do duvidoso título: "Fundado pelo Vencedor do Festival da Canção 1984".
A Guinot deixou de ir à televisão cantar. A História costuma ser justa a longo prazo.
STATLER

MEMÓRIAS
Festival RTP da Canção, 1985.
11 canções, 11 intérpretes. De nove deles nunca mais ouvimos falar.
Ainda se pode perceber que a vencedora - Adelaide Ferreira - tenha decidido continuar a sua carreira. Incompreensível é que os gajos que ficaram em último, atrás mesmo de um Jorge Silva e um Nelo Silva, não tenham captado a mensagem do júri. E assim se perdeu uma grande carreira de anonimato a calcorrear as feiras populares.
STATLER

VIDAS POLÍTICAS
Jerry Springer, o apresentador de «The Jerry Springer Show», um dos programas mais badalhocos e grunhos da história da televisão americana, vai concorrer, pelo Partido Democrata, à nomeação para senador do Ohio. Antes de se dedicar à trash TV, onde amontoou milhões de dólares, Springer foi já mayor de Cincinatti. Então, pergunto eu, para quando a candidatura a deputado pelo Barreiro ou a presidente da Câmara de Alhos Vedros do nosso Rui Vasco Neto do «Vidas Reais»?
ERIK BØR, O CHEFE SUECO [tradução patrocinada pela TVI]

BREAKING NEWS
A concorrência denuncia um ESCÂNDALO EM SAFARDANAS-DE-BAIXO, onde são citados um "João Canavilhas" e um "Jorge Bacelar". Os Marretas fazem saber que esses indivíduos, a serem verdadeiras as declarações que lhes são atribuídas, têm lugar de honra no nosso blogue. Marretas assim já não se fazem!
ANIMAL

DISCLAIMER
Eu não estive no Fórum Social Português. Que não haja confusões.
ANIMAL

ÉS TUDO!
Uma revista para adolescentes, com este título, deve fazer mais estragos que as colecções de GINAS e TÂNIAS escondidas debaixo da cama (ou COSMOPOLITANS, SPICE GIRLS e BARBIES, paras as raparigas). Se já nasceram com o rei na barriga, convencidos que o universo gira em seu redor e que os velhos são meras fontes de euros para financiar as pastilhas, as bonecas, gameboys ou roupas de marca, uma publicação que lhes afirma, logo na capa, ÉS TUDO, está mesmo a pedi-las... Qual é o adjectivo que vem a seguir a insuportável? É nisso que os teenagers se vão tornar, se não começarem a levar uns tabefes a tempo. Ainda antes de lhes despontar o bigode ou as maminhas. Pela minha parte, cá em casa, esta já está no Index.
ANIMAL

ESCRITA CRIATIVA
Afinal parece que as provas que Tony Blair apresentou aos britânicos, relativamente à posse e à aquisição de armas de destruição maciça pelo regime iraquiano, não foram elaboradas pelos serviços de informação competentes, mas sim deduzidas a partir de um trabalho de um estudante americano. (artigo do Público,aqui)
Podiam ter dito logo! As minhas críticas seriam muito menos corrosivas e, sei lá, até poderiam ter encontrado na minha pessoa mais um adepto incondicional. Estaria disposto a fornecer material fresquinho quase numa daily basis, pois nesse particular, para inventar conspirações e golpes de estado, os Marretas são catedráticos. (lembram-se do 1º de Abril? não fomos convincentes? até a CIA caiu e mandou uns dólares para a criação da UBL...)
ANIMAL

SANTO MATRIMÓNIO
Eu não pretendo casar. Admiro quem deseja casar. Eu prefiro Kazaar.
STATLER

INDIGNAÇÃO
Um cantor pimbalhoco chamado Jel levou o famoso Emplastro - que ilustra irritantemente o logo dos Marretas aqui ao lado - ao Herman SIC. A exploração das notórias deficiências mentais do rapaz ultrapassou o limite do mau-gosto. O cantor que o levou à televisão apresenta-se como amigo dele e diz que o pretende ajudar. Entretanto, sem que o Fernando (assim se chama) consiga compreender o que se passa à sua volta, o artista do Bairro Alto leva-o atrás de si para fazer de palhaço involuntário. O público, alarvemente, ri-se da desgraça alheia. Nós não gostamos de viver num país onde isto acontece. Amanhã vamos tratar dos vistos e dos Green Cards.
JANICE, STATLER, ANIMAL

PEDOFILIA ou PÉ-DOFILIA?
Nos States um gajo foi condenado a prisão perpétua por 25 acusações de abuso sexual de menores. As agressões consistiam em chupar os dedos dos pés às vítimas (entre os 6 e os 10 anos), nunca tendo havido qualquer violência ou contacto sexual. Isto, a acreditar no que diz o Público-em-papel (esta história não está on-line).
É estranho, pois o sistema, regido pelo direito anglo-saxónico, deveria ter tomado em linha de conta o precedente inaugurado pela Mónica Lewinsky, ou mesmo pelo presidente Clinton, que também chupava (embora sem inalar). Mais estranho ainda, quando um país condena um tipo a prisão perpétua por causa de um fetiche com dedos dos pés, e deixa outro com o síndrome de Napoleão (delírio de querer ser o dono do universo) tomar posse como presidente.
ANIMAL

LISBOA, QUENTES E BOAS
O Chefe Sueco permite-se discordar de que Bratislava seja «a capital das gajas boas», título que deveria reverter para Lisboa, sobretudo num dia quente de Verão como o de sexta-feira. O Chefe Sueco andou umas horas na rua à procura de milho geneticamente modificado para as galinhas, de um cutelo novo (idem) e de uma tabacaria que vendesse «De Chickena Times» e, quando chegou a casa, estava transformado no Lobisomem Sueco, de tanto mulherio gostoso que lhe passou em frente do avental.
ERIK BOR, O CHEFE SUECO (post com tradução simultânea patrocinado pela SPPE-Sociedade Protectora dos Priápicos Europeus)
(Este poste foi publicado no camarote do Animal, pois as instalações reservadas aos special-guest-stars estão em remodelação, nomeadamente a casa de banho das senhoras, que tem de ser descontaminada de penas de galinha, caganitas e grãos de milho espalhados pelas pupilas do chefe sueco. Tentaremos repor a normalidade democrática no mais curto espaço de tempo.)

DÚVIDA EXISTENCIAL
Há muito tempo que uma questão me inquieta. A coragem para a revelar tem faltado, mas a diminuição progressiva de leitores encorajou-me a expô-la perante a blogosfera, numa tentativa de recuperar audiências com a fórmula de sempre.
A dúvida que me perturba é saber qual a melhor opção para comprar as revistas pornográficas, os jornais diários e as publicações científicas. Quero dizer, será preferível comprar cada género em quiosques separados? Ou é mais sensato entrar na papelaria do costume e dizer: "Hoje vai ser o DN, a Spectator, a Sciente et Vie, a Foreign Policy, a Gina e a Big Hooters."?
Espera-se uma discussão tão intensa na blogosfera como aquelas que JPP costuma lançar no seu Abrupto.
STATLER

FÉRIAS GRANDES
Para aqueles que vão agora para a praia e acreditam em "leituras de Verão" aconselho o regresso aos clássicos. Sem querer ser demasiado presunçoso, recomendo vivamente a redescoberta do Almanaque Borda d'Água de 1983.
Diz um amigo entendido que esta edição sofre de uma perigosa previsibilidade ao terminar o volume em Dezembro. Mas a cada releitura - e esta é a nona - do ABdA de 1983 consigo sempre descobrir novos significados naquele universo simbólico significativamente limitado.
STATLER

CURSO RÁPIDO DO LÍNGUAS
Nesta altura do ano, há muit@s turistas em Portugal. Para facilitar a comunicação, os Marretas iniciam uma série de postes de serviço público com algumas das expressões mais utilizadas pela estrangeirada, a sua tradução e um exemplo prático para uso corrente.

ESPANHOL
No me jodas – Não me venhas com a história do Judas.
Ex: O Luís Filipe Vieira? No me jodas.

FRANCÊS
Toujours – Juro-te!
Ex: Tu és mesmo gira, toujours.

INGLÊS
Put down – Abaixo a prostituição.
Ex: Estou farto daquele espectáculo quando passo na avenida. Put down.

ITALIANO
Non capisco – Não consigo comer mais.
Ex: Come tu o resto da alheira. Eu non capisco.

ALEMÃO
Putsch – Raparigas de vida fácil.
Ex: Que me dizes a uma noite de Putsch?

LATIM (sempre bom para mostrar alguma cultura)
Veni, vidi, vici – Vénias e uma vida de vício.
Ex: Como é que cheguei a director-geral? Veni, vidi, vici.

STATLER, EL PROFE

ERRO MAIÚSCULO
João de Deus Pinheiro foi indicado para a Reforma da Administração Pública. Este episódio não passa de um equívoco gerado por um erro na redacção da carta que lhe foi enviada. Na realidade, o governo pretendia convidar o ex-ministro para a sua reforma da Administração Pública.
STATLER

REVELAÇÃO
Já reparou... as coisas mais sensuais são sempre vermelhas. (anúncio da Kellogg's)
Finalmente percebi a razão profunda que me faz ser de esquerda. E tive de ver um anúncio capitalista para entender isso, vejam só.
ANIMAL

BRATISLAVA
Pelo que ouvi dos relatos de viagem (entrecortados por acessos de asma) do Waldorf, Bratislava deveria ser proclamada a capital das gajas boas (eventualmente uma Primeira Emenda na Constituição Europeia).
Mas tenho de lá ir pessoalmente verificar, pois não se pode confiar nos bitaites eróticos de um velhote com 40 dioptrias em cada olho (todos os três...)
ANIMAL

O BLOG PODE ESPERAR
Esta é uma crónica atrasada, porque há teclados que não colaboram.
Depois de muitos “copy/paste” das letras com acento, acabei por desistir. Meter (um post, bem entendido) nestas condições é para esquecer. Por isso só hoje coloco estas pequenas histórias sobre uma curta viagem de trabalho. Apesar do atraso, ainda saem antes da próxima edição do jornal do saco.

O GERENTE (quase) INTELIGENTE
Apesar de aberto ao tráfego, o novo aeroporto de Munique continua em obras. Por isso faltam coisas fundamentais como máquinas Multibanco. Como precisávamos de dinheiro, fomos a uma dependência do American Express levantar uns cobres.
Quando chegámos ao balcão, o gerente chamou o estagiário e, recorrendo ao seu melhor inglês, foi colocando questões enquanto olhava para o estagiário, como que a dizer: estás a ver, se te aplicares talvez venhas a ser como eu.
A aula prática estava a correr às mil maravilhas, até que o gerente perguntou: Portugal is in Europe?
Apeteceu-me logo oferecer-lhe um emprego no mesmo filme que o Berlusconi sugeriu ao deputado alemão!

CHEESE?
Com o dinheirito no bolso, lá fomos procurar um restaurante. Mais uma vez a coisa correu mal: o sítio é novo e a oferta é pequena. Sentámo-nos numa espécie de “Loja do Pão”. Só havia ementas em alemão, por isso perguntámos o que havia para comer. O homem explicou-nos que tinham um pão feito com base numa receita do século XVII. Tá bem, tá. O pão é que devia ter quatro séculos, tal era a dureza. Os meus colegas optaram por um pão “típico” barrado com uma massa a que eles chamavam galinha. Eu pedi dois croissants. Até aqui tudo bem. O pior foi quando disse que os queria com queijo. Cheese? , perguntou o empregado umas 20 vezes, enquanto comentava o pedido com os colegas. Gandas malucos, a comer croissant com queijo!
Já nem disse que também queria fiambre, senão o homem ainda chamava a segurança!

ELES ANDEM AÍ
Chegámos ao destino e, como é da praxe, fomos conhecer a noite lá do sítio. Como para eles já era tarde (quase meia-noite), havia pouca gente na rua. Entrámos no bar e exclamámos: Fixe, finalmente um sítio onde não conhecemos as fuças de ninguém. Falámos antes do tempo. Um olhar mais atento descortinou o Zahovic na mesa do canto mas, vá lá, o gajo não nos reconheceu.

VAMOS NESSA, VANESSA
Na manhã de Sábado decidimos ir visitar Graz, capital europeia da cultura. Alugámos um carro e, quando estávamos a chegar vimos uma placa que dizia qualquer coisa tipo: Viena 200km. Bem, por auto-estrada é uma hora e meia. Vamos nessa, Vanessa.
Imaginem que se chega ao centro de Viena sem necessidade de um mapa. Estes gajos arrumadinhos e organizadinhos são uns chatos.
Almoço em Viena, concerto de jovens músicos na rua, visita ao Albertina e à catedral e preparávamo-nos para voltar quando alguém descobriu que Bratislava ficava a escassos 60 quilómetros. Vamos nessa, Vanessa. Visita rápida ao centro da cidade, jantar e um copo na discoteca da moda, com direito a show lésbico.
Ainda alguém falou em Budapeste, mas àquela hora da noite a Vanessa já não ia nessa. Regresso a casa. Três horas depois estava tudo a dormir.
Só aqui percebemos o conceito de centro e periferia. Estamos mesmo no hemorroidal da Europa!

REGRESSO
Nada a declarar, excepto o facto de o aeroporto de Liubliana ter apenas quatro portas. Bem, se calhar chega, sei lá eu!
Waldorf

COMEÇA A CAÇA ÀS BRUXAS!
FEDORENTOS PRIVADOS DE EXERCER DIREITOS CÍVICOS: Gato Afastado da Direcção da UNITA
Convoco uma reunião urgente do subcomité pernanente da comissão central do secretariado do grupo de trabalho ad-hoc para as questões da cidadania e do rating das casas de alterne.
No lugar do costume às horas que sabemos.
ANIMAL

ANOTHER BASTARD TEACHER
Sou invejoso. Não posso ver ninguém com alguma coisa que eu não queira logo ter melhor. Portanto, para demonstrar que sou ainda mais bastard que o Statler, aqui vão duas pérolas colhidas no viveiro dos exames. O tema é design de moda (bleeeeergh!)
"os roqueiros usavam muito o couro no seu vestuário e também no seu vocabulário". Nasce um novo género de discurso: a retórica coriácea. Apesar de algumas aproximações pósmodernas, esta é uma abordagem linguística a merecer atenção nos próximos tempos.
"os yuppies trabalhavam na Bolsa de Nova York e usavam roupas de motivos floridos, largas, que se sobrepunham umas às outras". Aqui, mais no domínio da construção de universos paralelos (atenção Blogaristas, Tecnofantasistas e FC's sortidos), até podemos visualizar a cena: computadores, telefones, displays com as cotações a subir e a descer, e um grupo de correctores sentados em posição de lótus a recitar OMmm MA-NE-PAD-ME HUMMMMmmmm. Consultores de investimento e os seus clientes na sala de reuniões a circular um charro. Um cartaz à entrada da empresa: Legalise Pot!
ANIMAL

ÉPOCA DE EXAMES
"A partir da Idade Média as sociedades ocidentais entraram num processo de civilização."
Estamos perante uma teoria revolucionária que considera abusivo e anacrónico o uso do conceito de "civilização" aplicado à Mesopotâmia, ao Egipto Antigo, a Roma e outras anteriores ao século V e fora da Europa. Pertence à mesma corrente teórica do aforismo "Alta cultura ou cultura eurodita", já aqui apresentado anteriormente.
STATLER a.k.a. OUR BASTARD TEACHER

PIPI DE FORA
Uma das galinhas do Chefe Sueco foi ler o Pipi. Habituada ao perigo da cozinha do Chefe, responde-lhe. É a primeira a ter tomates aqui nos Marretas para o fazer. A identidade da galinha está devidamente protegida ao abrigo de um programa governamental.
O Pipi ainda não entendeu que nós, as gajas, gostamos de tirar pontos negros porque é uma maneira dos gajos não nos tomarem como muito agressivas para os levar para a cama. É que se uma gaja diz - "Despe-te!" - os gajos assustam-se. Se a gaja diz - "Não te importas que tire pontos negros das costas? Tens é que tirar a t-shirt." - eles tomam a coisa como suave e normal, que no fundo é o que esperam das gajas.
(Da Chickena on the Run)
Corajosamente, publicamos este desabafo galináceo, mesmo sabendo as retaliações que podem vir do Pipi. Chamar-nos-á rotos por publicar textos de galinhas. Antes rotos por isso que ratos ou Rittos por outra coisa qualquer.
STATLER

ZETTEL - PEDAGOGIA
Reacção de algumas adolescentes à ficha anterior: "Claro que ela não era virgem. Ela vivia com o Justin Timberlake (seja quem for). Se eu (as adolescentes) vivesse com ele também já não era virgem." Minhas meninas, se ficarem à espera de um Timberlake uma data de anos, quando já não der para aguentar mais já só vos restam um Toy ou um Tony Carreira.
STATLER

ZETTEL - PSICOLOGIA
Britney Spears confessa já não ser virgem. Numa entrevista à revista W, a menina diz que teve relações sexuais com o seu antigo namorado. DUH!!! Só acreditava que ela era virgem quem não sabia o que era não ser.
STATLER

ZETTEL - FONÉTICA
Embora a grafia correcta seja javardice, é sabido que no norte do país se vocaliza jabardice. Sempre preferi a segunda à primeira. A sonoridade daquele B sugere uma barafunda badalhoca que nenhum V consegue alcançar.
STATLER

PSL: PODIA SER EM LISBOA
A notícia já não é fresca, mas nós também já estamos gastos.
Pedro Santana Lopes foi à Figueira da Foz inaugurar o Centro de Artes e Espectáculos Pedro Santana Lopes. A sua modéstia levou-o a pedir encarecidamente à edilidade figueirense que não usasse um nome tão grande. "A parte do nome Centro de Artes e Espectáculos era dispensável", disse PSL.
STATLER

LIVRARIAS MODERNAS
1. Na secção de Sociologia de uma livraria encontro "Bushismos", livro que reúne alguns disparates que W. Bush tem dito ao longo da sua carreira política. Parece-me bem. É nessa mesma secção de Sociologia que se encontram bastantes livros que reunem os disparates de muita outra gente.
2. Nas estantes de Política da mesma loja vejo um livro entitulado "Governo e Corrupção". O pleonasmo parece-me claramente desnecessário - é um caso de pleonasmo vicioso.
STATLER

ÁGORA OU NUNCA
No Fórum TSF de hoje (de ontem, em bom rigor) de manhã, o povo discutia as relações luso-brasileiras a propósito da visita de Lula. Se nas questões que metem americanos os ouvintes descaem ridiculamente para a extrema-esquerda, nos temas que envolvem brasileiros e outros lusófonos os participantes deslizam perigosamente para a extrema-direita. Do paternalismo colonial bacoco ao racismo puro, de tudo passou pela antena hoje de manhã. O que me faz questionar o mesmo de sempre: mas por que raio acordo eu para ouvir aquela merda?
STATLER

TUDO NA MESMA, COMO A LESMA
Jorge Sampaio disse hoje que o alargamento da União Europeia aos países de Leste não vai prejudicar as relações entre Portugal e o Brasil. Também acredito que sim, porque não vejo de que forma este alargamento poderia prejudicar uma coisa quase inexistente.
A verdade é que as relações entre Portugal e o Brasil se resumem em duas linhas:
- uma ponte cultural de um só sentido – de lá para cá.
- um destino para o investimento – de cá para lá.
É pouco provável que alguma coisa se altere no campo cultural, pois a língua é um factor determinante e os países de Leste não conseguirão competir com o Brasil.
No campo da economia também não se esperam novidades. Mais de 90 por cento do investimento português no Brasil está concentrado na PT, EDP, CIMPOR e SONAE, e estas empresas nada podem contra multinacionais como a Deutsche Telekom, a RWE, a Lafarge ou a Tesco. Resta-nos continuar a investir no Brasil.
Por isso, amigo Presidente, não vale a pena dizer o óbvio. Mas lá que fica bem, isso fica.
WALDORF [De volta a casa, mas ainda sem rede]

SENSACIONALISMO
Então o JPP foi preso? Foi o que pensei quando vi escrito Sobre a liberdade de JPP.
Afinal não. Menos um assunto sumarento para os media.
ANIMAL

TO BE OR NOT TO BIAS
Anda um outro gato nos telhados da blogosfera. Aparentemente tem relações conflituosas com a neurociência e a genética: Estou insatisfeito com o meu património genético, mas não posso modificar o que já está escrito. Pois, caro Tobias, essa falha no design dos seres humanos já está resolvida aqui nos blogues. Aqui, podes modificar tudo o que já foi escrito.
ANIMAL

IF I WAS A RICH MAN I DA BA DA BA DA BA DU...
Um relatório do Tribunal de Contas sobre os salários dos gestores públicos da CGD, ANA, Águas de Portugal (AdP) e CTT é explosivo _ ganham acima do previsto na lei, mais que o Presidente da República e primeiro-ministro, tratam as despesas de representação como um segundo ordenado e os «prémios de gestão», por vezes anuais, apenas premeiam um «terceiro ordenado». Mais. Para além dos «complementos de reforma», há casos em que o carro da empresa, passa para mãos privadas bem antes de terminar o período de amortização. Custo? Por 10% ou 20% do preço de aquisição. (artigo aqui).
Espero que o Tribunal de Contas se mantenha entretido com os salários e mordomias dos gestores públicos. Se um dia olham para os sinais exteriores de riqueza dos administradores dos blogues, vai ser bonito.
ANIMAL

POLÉMICA
Recebemos este email:
³o¬O²³¦h°ª¤âªº¤ß¦åµ²´¹©Ò¦¬¿ýªº±Ð¾Ç¥úºÐ¡A³o¦¸²@µL«O¯dªº¤½¶}
¡AÅý±z¦³¤F³o¤ù¥úºÐ¡A§A´N¥i¥H¦b´N·~¥«³õ¤W¦¨¬°ª¥¤â¥i¼öªº³]­p°ª¤â¤F¡A§A¬O§_ı±oø
pªº®ÑÄy¶QªºÀ~¤H¡A¹q¸£¸É²ß¯Zªº½Òµ{±Ð¾Ç®É¶¡¤£¶È¦û¥Î¦Û¤vªº¥ð®§¡A¤£´N¬O¾Ç¶O°ª
©ùªºµLªk¤ä¥I¡H
²{¦b¥»¥úºÐ¤º®e«h¥]§tºô­¶³]­p¤H­û±`¥Îªº
p³nÅ餤±o¤ßÀ³¤â¡A¤G¨Ó§ó¬°±z¬Ù¤U³\¦h¶O¥Î¡A©Ò¦³³nÅé»P»yªk±Ð¾Ç¥
¡E¤º®eº¡¸ü¡A¬Ù¥h§A¤j¶qªº¸É²ß¶O¤Î®Ñ¿ú¡I¡I¤@©wÅý§A­È¦^²¼»ù¡I
Sem querer entar em discussões estéreis, limito-me a contrapôr:
¡E¥»¥úºÐªá¶O¬Û·í¦hªº®É¶¡»`¶°»s§@¡A¥«­±¤W«OÃÒ¶R¤£¨ì¦PÃþ¥úºÐ¡C ¡@
Espero que com isto se ponha um ponto final nesta questão.
ANIMAL

ENTREPOSTO COMERCIAL DA CATALUNHA
Ricardo Quaresma concretiza a sua transferência do Sporting para o Barcelona. Uma quiromante da família do jogador garante que, após um ou dois anos no clube catalão, o jovem internacional se transferirá para o Real Madrid ou para o Benfica, depois de dar uma entrevista onde dirá que nunca na vida jogaria num clube rival daqueles onde já jogou.
STATLER

JÁ SÓ FALTA O SEINFELD
Dois programas de humor no serão/madrugada da TVI. Primeiro, O Homem Que Mordeu o Cão. A seguir, Vidas Reais.
STATLER

NOTAS DE VIAGEM III
Já no comboio de regresso às berças. À minha frente três jovens entre os 17 e os 20 (pura especulação: a real idade das fêmeas da nossa espécie será sempre um segredo mais bem guardado que a localização das armas de destruição maciça do Saddam), conversavam sobre as dificuldades em gerir as mesadas: quarto, livros, fotocópias, transportes, alimentação. A conversa desviou-se depois para os namorados e as frequências e as notas. Mais tarde começam a falar de roupa. Uma delas proclama: "comprei estas calças por 20 contos!". As amigas aplaudem. Foi uma sorte conseguir comprar umas calças daquelas, tão baratas.
ANIMAL

NOTAS DE VIAGEM II
No metro, linha verde, duas damas de 30 e tais, bem artilhadas, roupas fashion, sacos de compras de lojas de marca, furibundas com um cavalheiro de cerca de 60 anos que se levantou para ceder o lugar a uma senhora com um bebá no colo e uma menina com uns dois anitos pela mão.
Tinham razões para ficar furiosas: a mulher com o bebé era preta. Além de nos virem tirar os empregos ainda obrigam senhores brancos a dar-lhes o lugar nos transportes públicos. Está mal.
ANIMAL

NOTAS DE VIAGEM
(imitando os posts do Zé Mário, que vai relatando o quotidiando de Paris, faço o mesmo: observações de um estranho numa terra estranha - Animal em Lisboa)
Grafitti na Gare do Oriente: ANA AiNdA tE AMo RiCArdo
Além de reconhecer neste RiCArdo mais um adepto de causas perdidas, encontro nesta inscrição sem esperança uma das grandes interrogações que atormentam a nossa cultura desde a Bauhaus: a escrita deverá ser toda em minúsculas (por uma questão de economia, pois um alfabeto apenas dá conta do recado)? Deverá ser uma conjugação normalizada de maiúsculas e minúsculas, seguindo os decretos gramaticais das academias de letras? Poderá/deverá ser um espaço de experimentação (táctica do "todos ao monte e fé em deus")? Perguntas, perguntas.
Estaria o Adolfo certo ao chamar "degenerados" aos bauhausianos? Estariam os bauhausianos certos ao propor esta escrita higiénica, excluindo a oligarquia das maiúsculas e tornando a comunicação escrita numa terra sem amos, onde cada consoante e cada vogal desempenharia humildemente a sua tarefa em prol de um bem maior?
Como diz o gajo da Renascença: "Talvez seja bom pensar nisto".
ANIMAL

AINDA SOBRE O STRESS ESTUDANTIL
Se o professor é muito agressivo, tentam imaginá-lo num contexto completamente diferente, em calções de banho. Aí, riem, descontraem os músculos e relaxam", (...) estas são técnicas úteis para "descomprimir" antes das provas académicas e que podem valer uma nota positiva na pauta. Não sei se este exemplo deverá ser levado a sério: se os meus alunos me tentam imaginar em calções de banho, os níveis de ansiedade são capazes de disparar. Só mentes muito torcidas se podem sentir relaxadas com imagens de horror.
ANIMAL

DEEP THROAT PARA ESTUDANTES À BEIRA DE UM ATAQUE DE NERVOS
Um textinho didáctico no Público sobre o assunto: "Quando os alunos têm uma oral, em termos fisiológicos devem aprender a contrair e a descontrair os músculos (...)" - este discurso faz-me lembrar um documentário que vi com actrizes de filmes pornográficos especializadas em sexo oral, a explicar a técnica da "garganta funda"...
ANIMAL

MAIS TRABALHO POLÍTICO
Viagem parlamentar a Cancun abre guerra entre os deputados. É sempre bom ver o espírito de sacrifício dos representantes do povo, que querem abdicar do conforto da sua cadeira em S. Bento, e lutam entre si pela glória de uma desgastante missão em terras distantes e selvagens. É bonito.
ANIMAL

A JUIZA TANTRICA
Lê-se no Público: A magistrada (...), detém, provavelmente, o recorde nacional da sessão contínua mais demorada de sempre, batido em Fevereiro de 2002. [maldosamente descontextualizado]
Se o Sting dá uma queca em 5 horas (com intervalo para ler o jornal), porque não tentar bater o record? 22 horas (com interevalos para cigarros e sandes) a fornicar o juízo aos suspeitos (e aos funcionários do tribunal) é obra!
ANIMAL

ARABISMOS
Nos últimos dias passeei-me pelas ruas da Fama. De Al-Fama.
STATLER

AI QUE JÁ NOS FEDERAM
Alguns leitores pensam que a sigla FBI significa Fachos da Beira Interior. Estão mal informados.
OS MARRETAS

PONTO A FAVOR
A propósito do poste anterior. Qual a opinião dos grupos LGBT (e seus amigos) sobre a exploração do homem pelo homem? Genitalmente são a favor. Conclusão: ultra-liberais. Um ponto para eles.
STATLER (com a preciosa colaboração de RAP, THE CAT e PEDRO, IL DIAVOLO)

INTERGENITÁLIA
Este fim-de-semana ausente pude meditar sobre a frase da parada gay que já havia referido há uma semana e meia aqui nos Marretas: "No que toca aos genitais, somos ultra-liberais".
O que se entende por ultra-liberalismo genital? Consultando os manuais de Filosofia Política que se amontoam nas estantes, verifica-se que no liberalismo clássico os autores consideravam ser papel do Estado – uma união livre de sujeitos – facilitar o acesso dos indivíduos aos seus objectivos, sem qualquer outra forma de interferência. A diminuição progressiva do tamanho da roupa interior tem sido um claro sinal da predominância destas ideias liberais clássicas. Uma outra discussão do liberalismo tem-se centrado na Teoria da Escolha Racional. Como fazer com que os indivíduos contribuam para o bem comum, se não for do seu interesse privado fazê-lo? Basicamente, como é que se impede alguém de escolher a masturbação em detrimento do sexo a dois (ou mais) como forma de convívio? Há ainda, no ultra-liberalismo, uma componente de darwinismo social que me espanta encontrar nos grupos LGBT (Lesbian, Gay, Bisexual & Transgender): a sobrevivência do mais apto. Numa aproximação à Escola de Chicago, uma teoria ultra-liberal dos genitais defenderia que os indivíduos actuam no mercado libidinoso em busca da maximização dos seus próprios ganhos. Aqueles que tenham melhores genitais (considerando as variáveis tamanho, uso, apresentação e utilidade) serão os mais beneficiados na esfera sexual.
Pensaria encontrar nestes movimentos por uma sexualidade diferente um apelo a algum socialismo, ou no mínimo, uma viragem à social-democracia genital. Seria de esperar ouvir defender um apoio do Estado às minorias genitais – literalmente, os de tamanho menor – ou mesmo o estabelecimento de quotas para membros de tamanho alternativo, utilizando o jargão politicamente correcto. E no limite, seria natural encontrar um forte desejo de uma economia genital planificada, segundo os princípios marxistas-leninistas “De cada um de acordo com as suas capacidades, a cada um de acordo com as suas necessidades” e “A genitália a quem a trabalha”. Em homens celibatários, um membro igual ao do John Holmes seria um claro desperdício de matéria-prima e uma injustiça social na hora de gerar mais-valias.
Continuaremos a reflexão em momento oportuno.
STATLER

É HOJE! É HOJE! É HOJE!
77% dos espanhóis têm relações sexuais com dia e hora marcada. As Comisiones Obreras já protestaram pela situação dos outros 23% que vivem na angústia permanente de nunca saberem o que os espera nos dias vindouros. A eles associo a minha solidariedade. Os calendários não servem só para pôr gajas nuas.
STATLER

ESPECIFICA, ESPECIFICA
Para mim um dos personagens mais carismáticos é sem duvida o Gonzo, com a sua dose de estupidez nata que ele consegue interpretar como ninguém. É um dos meus modelos que tento seguir, mas sem êxito. Ele é demais para mim. Pode ser por ele ser um boneco e tanto lhe fazer cair de uma mesa como de um 3º andar. (Eu tenho alguma preocupação pela segunda.) Enfim, um louco, mas que em algumas alturas consegue com o seu jeito louco mostar a todos a verdadeira forma das coisas. Fiquem bem e bloguem muito.
(Pedro Mendes)
Não percebemos exactamente se estavas a falar do Gonzo, da ganza ou do José Lello.
Seja como for, obrigadinho. Volta sempre.
STATLER

CLASSIFIED
José Pacheco Pereira diz no seu Abrupto que as descrições do jantar da UBL deveriam ser mais do que reportagens tipo VIP ou Caras. Meu caro Pacheco, é óbvio que apesar do encontro não ser secreto, o seu conteúdo é do mais absoluto sigilo. O Pacheco foi um dos raros bloguistas a serem convidados para a UBL - convite a que nem sequer respondeu.
Como as discussões são matéria privilegiada dos membros da associação, não restava aos convivas mais que descrever as situações mundanas do jantar.
STATLER

BREAKING NEWS
Animal (à solta) em Lisboa!
Visto a vaguear nas imediações da 24 de Julho.

ALGUÉM, POR ACASO, VIU UM BOEING 727?
Pede-se a quem levou, por engano, um Boeing 727 com a matrícula N844AA, do aeroporto de Luanda em 18 de Junho, o favor de o devolver.
Se alguém o vir, por favor apite para o FBI, CIA, NSA ou qualquer outro serviço de relações públicas dos States (chamada paga no destinatário).
Serviço público dos Marretas

EXAGEROS ITALIANOS
Gerhard Schroeder ameaçou anular as suas férias em Itália, depois de um secretário de Estado italiano ter dito que os alemães «louros supernacionalistas que invadem ruidosamente» as praias de Itália e exige que o governo de Berlusconi se demarque dos insultos (TSF)
O homem só disse isso porque nunca viu como se comportam os turistas ingleses no Algarve e no sul de Espanha. Em comparação, os alemães são uns meninos de coro.
ANIMAL

AINDA SOBRE OS DIREITOS DOS ANIMAIS
Durão Barroso e o seu motorista passavam por uma estrada quando atropelaram um porco, matando-o imediatamente.
Durão Barroso disse ao motorista que fosse até à quinta e explicasse o que tinha sucedido ao dono do animal. Uma hora mais tarde, vê o motorista a cambalear em direcção ao carro, com um cigarro na mão e uma garrafa na outra. A roupa, toda amarrotada.
O que aconteceu? - perguntou Durão Barroso.
O motorista respondeu: "Bem, o dono da quinta deu-me vinho, a sua mulher, cigarros e a filha de 19 anos, que fez amor comigo, apaixonadamente."
"Mas... o que é que você lhes disse?"
"Sou o motorista do Durão Barroso e acabo de matar o porco!"
(Fábula recebida por mail)
ANIMAL

ADENDA AO GLOSSÁRIO POLITIKKKAMENTE CORREKKKTO (PROPOSTA)
Onde se lê (ou escreve) "idiota", "estúpido", "atrasado mental", "borgesso", "cretino" e expressões similares, bem como entradas equivalentes no anglo-saxónico (i.e., "stupid", "moron", "butthead", "redneck", etc.) doravante passará a escrever-se (e ler-se) "Citizen of the United States of America".
ANIMAL

NOVA DESIGNAÇÂO PARA OS MARRETAS
Os americanos, sempre na vanguarda, e invejosos do sucesso que a reforma do nosso sistema educativo está a ter, estão a compilar uma série de temas, expressões idiomáticas e livros que as criancinhas não poderão ler. Como se sabe, as criancinhas são influenciáveis e assim, de pequeninos se vão orientando os seus cérebrozinhos para os gloriosos caminhos do politicamente correcto. Foi assim que eu soube que nós, Marretas, genuínos Homens de Cro-Magnon, deveremos passar a ser designados Pessoas de Cro-Magnon. A lista está aqui. (acrescento: com um Império assim, só se pode augurar um futuro radioso para a humanidade!)
ANIMAL

EXIGIMOS UM REFERENDO SOBRE NÃO-SEI-QUÊ!
84% dos inquiridos no Barómetro DN/TSF/Marktest de Junho defendem um referendo sobre a Constituição Europeia.
47% por seu lado não fazem ideia do que seja tal coisa. Mas querem o referendo na mesma. Com sorte, decreta-se tolerância de ponto nesse dia. Cidadania, assim, é bonito.
ANIMAL

COMO SERIA DE ESPERAR
O Animal aproveita a minha ausência para lançar sobre mim as mais infames calúnias. Eu não bebo nenhuma cerveja, não toco em salsichas de outras pessoas, o pato sou eu - que paguei 1,5 € no Fórum FNAC só para poder pôr este singelo poste - e o 4 de Julho foi comemorado de forma muito pouco exuberante. Esta técnica dos vermelhuscos de escrever mentiras para denegrir até os amigos é abundantemente conhecida. Quando eu voltar a ter um computador ligado à blogosfera à minha disposição sem limites de tempo, acertamos as contas.
STATLER

É A FÉ QUE NOS SALVA
Seis em cada 10 portugueses apoiam nova Constituição europeia
Deve ser equivalente o número de católicos que acreditam na Bíblia sem nunca a terem aberto (quanto mais lido...).
ANIMAL

CADÊ OS MARRETAS?
Como disse o Statler, este fim de semana iamos dispersar-nos por esse mundo para evitar atentados. Mas posso adiantar que o Waldorf está num país estrangeiro a fazer um casting de dançarinas do ventre eslovenas para o show dos Marretas. O Statler está a comer french fries, salsichas alemãs, pato à pequim e a beber cerveja belga em comemoração do 4 de Julho. E eu estou aqui armado em marreta a dar notícias sem nenhum interesse. E sem uma gravata tão bonita e luminosa como a do José Rodrigues dos Santos.
ANIMAL

MUITO BEM BÓBI! LINDO CÃO!
"Se conseguirmos dois assessores na administração civil do Iraque é bom"
Se nos arranjarem um lugarzinho de porteiro ou contratarem duas senhoras para fazer limpezas, não era tão bom mas também já ficávamos satisfeitos. Era uma demonstração de apreço pelo nosso apoio à coligação.
ANIMAL

GEOMETRIA ECONÓMICA
Economia portuguesa próxima do «ponto de viragem»
Estamos próximos de deixar a rampa descendente. Daqui em diante continuamos para baixo, mas na vertical.
ANIMAL

INDEPENDENCE GAY
O actor Arnold Schwarznegger, em visita aos soldados norte-americanos, procurou animá-los, tratando-os carinhosamente como os verdadeiros "exterminadores". (RTP)
ANIMAL

EIA! TAMBÉM FALAM BEM DE NÓS!
Para tentar passar a esfregona pelos últimos vestígios de sangue e tripas que ficaram espalhados aqui pelo blogue nos últimos dias, transcrevo uns bocadinhos de um mail simpático (também recebemos desses!) que nos chegou à caixinha do correio.
Chorei a rir com o "dráfete" de manual de estilo. Confesso que o Animal é o meu favorito.
O que é bom é pra mostrar e o blogue dos marretas é bom sim sinhora !!
E merecem um grande aplauso porque fazem rir toda a gente de borla ( até o Frize descobrir que devia patrocinar-vos...).
Também vivo na província e sofro imenso com o trânsito (5 minutos para o trabalho, infantário das crianças a 100 metros do escritório) e outras maleitas da civilização, o que dá para espreitar a blogosfera  entre o fim do almoço e a sesta. (...) Força rapazes, não nos abandonem! (falta aqui um grito militar mas não conheço nenhum).
Está claro que se fosse dito que o favorito era o Statler, eu não me dava ao trabalho de fazer este poste. Mas como é a falar de moi, e bem (pasme-se!), o meu umbiguismo não perdoava.
Como dizia o pai da Alexandra Solnado: "Façam o favor de ser felizes".
ANIMAL

ÉS CÁ DOS NOSSOS
José Lello diz que o PS não está preparado para ser alternativa ao Governo.
Só contaram p'ra você?
STATLER

HAY SANCHES? SOY CONTRA!
O Governo diz que é preciso acabar com o sigilo bancário dos movimentos das contas poupança-habitação para combater a fraude fiscal. Eu não sou muito entendido no assunto e não sabia se a medida era boa ou má. Mas ouvi na TSF o Saldanha Sanches a dizer que concorda com a proposta. Assim, já não tenho dúvidas. Se o senhor é a favor, eu sou automaticamente contra. É uma questão de princípios.
STATLER

ELES COMEM TUDO
Chovem mulheres em Los Angeles.
É a Sharon Stone disponível, é gajas a chover. Está mal. Logo os americanos, que são todos uns xoninhas puritanos. Está muito mal dividida a riqueza neste mundo. Depois admirem-se que haja comunistas!
ANIMAL

ÉPOCA ESPECIAL DE CAÇA
SHARON STONE DIVORCIA-SE
De que estão à espera?
ANIMAL

CORREIO DA MANHÃ
MÉDICOS ESTÃO A PREÇOS DE SALDO
Ora bem, então levo um otorrino, um endocrinologista e um... não, dois de medicina interna. Ah, já agora, também levo um psiquiatra. Pode dar jeito.
ANIMAL

FALTA DE IMAGINAÇÃO
Israel bloqueia de novo a estrada que atravessa toda a Faixa de Gaza
Nada que não se tenha feito em Esmoriz...
ANIMAL

BRAGANÇA DE NOVO
Estudo conclui que Portugal está na rota da exploração sexual de brasileiros
Agora vão ser os Pais de Bragança a reclamar...
ANIMAL

ESTAD(i)O DA NAÇÃO
Ferro acusa Durão de ter feito "número de ilusionismo" no estado da Nação
Luís de Matos vai apresentar queixa por concorrência desleal.
ANIMAL

VICIADO? QUEM? EU?
Na última página, o Público adverte para uma doença das sociedades modernas: o uso compulsivo da internet. Parece-me um problema delicado. Conheço algumas pessoas com essa doença. Como têm o msn instalado, dou conta de se ligarem. Vejo chegar umas às 18 horas, outras depois de jantar, outras ficam até à meia-noite, algumas até mais tarde. Eu bem vejo que eles passam horas e horas online.
Ainda bem que estou por aqui, para os poder chamar à razão.
STATLER

MAIS UM BLOGUE NAS BERÇAS
O jornal regional O Interior entrou na festa. Bem vindos. Que mil blogues floresçam! Que a descentralização se descentralize!
MARRETAS

SUBLIMES FRACASSADOS
Diz o obssessivo Pedro na sua Flor que o fracasso é infinitamente preferível à vitória. "o fracasso, a derrota humana têm um esplendor profundo e imaterial que eu admiro." Não entendo, Pedro, como é possível não seres de esquerda. Haverá coisa mais fracassada? Olha bem para nós, os canhotos. Não te reconheces em nós? Não nos achas magníficos, sublimes, patéticos? Não encontras poesia nas sucessivas causas perdidas? No desencanto com que se grita "não ao pacote laboral!"? Na absoluta falta de convicção nos amanhãs que cantam?
No teu caso, recomendo vivamente que vás ter com o Deputado Bernardino e preenchas uma ficha. Depois, é de fracasso em fracasso, até ao descalabro final! Junta a tua à nossa voz!
ANIMAL
N.: O título deste poste, Sublimes Fracassados, poderá ser usado para um blogue a inaugurar brevemente. Os direitos autorais estão no mercado e são negociáveis. Em espécie ou em favores sexuais.